ВОПРОС:Здравствуйте!
Простите, что напишу много и подробно!
Сын (приемный) стал очень боязлив и осторожен (еще год назад смелее залезал по лестнице и даже на горку можно было уговорить попробовать прокатиться, держа за руку), при обращении к нему посторонних людей — прячется за меня, молчит или что-то шепчет. У него есть диагноз ОНР 2 ур, но в последнее время из-за поведения записывают ОНР 1 ур. и ЗПР. В последнее время мне кажется, что его психическое развитие действительно медленнее чем надо, поэтому уже и ЗПР начинается. Домой мы его забрали в 10 мес., сейчас ему 3 г. и 3 мес. Я примерно могу понять почему так происходит, но не знаю как быть дальше.
В декабре я стала отводить его в детский сад в группу кратковременного пребывания 2-3 раза в неделю по 2-3 часа. И вот теперь в апреле я вижу, что он не хочет идти на детские площадки. Прошлым летом копался в песочнице, теперь шарахается даже от совсем лялек, хотя с явным интересом смотрит на детей, но только обязательно в сторонке. Проходящих мимо деток старается просто коснуться, получается как бы толкает. Возможно я сама не помогаю ему научиться играть, тем что предупреждаю толкание, т.к. другим мамам это не нравится. Когда мимо проходит мама с коляской, крикнет, объясняю, что ляля спит, но он как будто специально.
Второе: адаптация проходила сложно и усугублялась тем, что он просыпался каждые пол часа и его надо было долго качать, я совсем не спала. Поэтому муж спал в другой комнате, чтоб хоть ему на работу нормально ходить. Итак 2 года я с ним спала отдельно. Сон его более-менее нормализовался. С конца января он спит отдельно, но я встаю к нему 2-3 раза за ночь, иногда так и засыпаю рядом как раньше. Но теперь он постоянно твердит «я один». Например, дома говорит: я хатю ити науси один (один на улицу), или на улице говорит — я один, мама ити бом (домой). Если что-то не разрешаю или поругаю, а порой и просто без видимых причин, опять «я один» и чуть ли не с истерекой.
Третье: я все пытаюсь его приучить есть самостоятельно ложкой, вроде уже даже начало получаться, но с детским садом все сбилось, там их не кормят, только сок и печенье, обычно завтракали в 9 утра, а из-за сада надо поесть в 8 и быстро — я стала опять кормить сама. Теперь он вообще не хочет есть сам. Я считаю, что ест он хорошо, т. к. утром тарелка каши, после обеда тарелка супа, в промежутках творог, йогурты, печенье, фрукты. Бабушка сидит с ним 2 раза в неделю и когда я слышу как она его уговаривает и сколько пытается скормить... не удивляюсь, что он кричит «нет», когда слышит слово «суп», пробовала беседовать, но она все твердит, что ему надо есть и получать какие-то там витамины. Хотя сын довольно плотненького телосложения, я сама подсознательно слежу, чтоб он каждый день обязательно съедал хоть кусочек мяса. Пытаюсь перевести его на общий с нами стол, но он ест только простую односложную еду, отказывается пробовать новое.
На фоне детского сада и «я один» мои попытки его не кормить с ложки, такие не систематические — тоже, наверное, воспринимаются им как моя к нему нелюбовь. Но ведь ему уже 4й год, а мы до сих пор пьем перед сном бутылочку с соской. Кроме того понемногу учу его одевать и снимать одежду (пока только майки и штаны), месяц назад сняла с него памперсы ночью, днем с прошлого лета без памперса. Наверное, я как-то слишком активно взялась за его самостоятельность с 3х лет, хотя вроде стараюсь не напирать.
Когда у нас была адаптация, я часто истерила в его присутствии, был период когда он бил себя по голове, прошло. Теперь опять иногда кулачком изображает, что бьет себя. Жест с такой с вопросительной интонацией, толи в глазах, толи в мимике. Я всегда говорю: не надо, головка моя любимая, не обижай ее. И обязательно поцелую.
Он очень чувствительный нежный ребенок, сильно привязан ко мне, это всегда все неврологи отмечали единогласно. С папой отношения никак не складываются. Муж его любит, беспокоится о нем, но контакта нет. Они просто не знают, что друг с другом делать. Например, сын приходит к папе и начинает на него запрыгивать, пинать, щипать, кусать, выглядит это несколько истерично. Папа пару минут терпит, потом прикрикнет, особенно нервно реагирует на такое утром, когда еще не встал. Уже через десять минут их общения наедене начинаются крики и плач, и вроде не могу сказать, что муж неправ, сын ему делает больно. Муж уходит на работу рано и видит сына 1 час перед сном или приходит, когда он уже спит. Откровенно говоря муж — довольно ленив, наверное, если бы соседи иногда не видели нас вместе, то решили бы, что я мать-одиночка. Я всегда сама гуляю с собакой, либо с сыном либо когда тот спит, езжу в магазин и сама таскаю сумки, обычная картина — я выхожу из подъезда с сыном, с собакой на поводке, с велосипедом и еще пару мусорных пакетов. Переодически я сильно устаю, начинаю себя жалеть и тогда выплескиваю мужу все обиды, он выслушивает, я поплачу и опять все как прежде, но мужа люблю. Почему я описываю отношения с мужем и папой, потому что прочитала статью про детские страхи от 3 до 5 лет.
Последнее время сын часто упоминает Дюдюку, откуда он взял это слово — не знаю, но везде есть дюдюки, в мультиках, некрасивые лица в журналах, на экране, в темноте, в кустах, просто «там» где-то неопределенно. Баба Яга тоже упоминаемый персонаж, хотя сказок про нее не читаем. При этом он не особенно боится темноты, и прячется в шкаф играя в «ку-ку».
Запала в душу такая цитата:
"Психологически защитная функция образов Бабы Яги и Кощея состоит в том, что ребенок пока еще не питает устойчивых агрессивных чувств к родителям. Чаще всего эти образы возникают у детей, как раз эмоционально привязанных к родителям. Вместе с тем отношение некоторых родителей к своему ребенку может быть достаточно недружественным и агрессивным.
Уверенное, спокойное, любящее поведение отца, служащее примером для детей, способно стабилизировать их психическое развитие уже тем, что у матери отпадет необходимость в тревожной опеке, и она будет выражать свои чувства перед ребенком более спокойно и непосредственно, способствуя вместе с отцом развитию его активности и самостоятельности.
Если же отцы не выполняют подобную роль в семье и у них нет эмоционального контакта с детьми, особенно с сыновьями, то тревожная мнительность некоторых матерей, продолжающих чрезмерно опекать своих взрослеющих детей, неблагоприятно отражается на дальнейшем формировании их характера. Тогда в подростковом возрасте мы наблюдаем тревожно-мнительные черты характера в виде неуверенности и страха при ответах в школе, неумения постоять за себя, защититься от нападения, быть инициативным, ровным и непосредственным в общении со сверстниками." (простите за цитирование с сайта, я сохраняю этот вопрос себе, поэтому стараюсь связно изложить)
Эту статью я зачитала мужу, он вздохнул, признал, но что делать не знает. И я могу лишь посетовать его в лени, т. к. уверена, что он даже не будет пытаться найти пути. Путь должна найти, предложить и даже как-то реализовать я. Это реальность нашей семьи и сложившихся семейных отношений.
Сейчас предстоит лето, сын будет ездить на дачу к бабушкам и дедушкам, пока я на работе. А осенью у нас начинается полноценный детский сад, хотя я думаю отдавать его дня на 3 в неделю. Один день я с ним сама, один — с бабушкой. Но у меня ощущение, что сыну этого мало.
Вот такая ситуация. Вроде понимаю все причины, так мне кажется. Но не могу выбрать последовательную тактику поведения, веду себя то так, то эдак. Не водить его в детский сад? Продолжать кормить с ложки? Продолжать спать рядом? Не пытаться завлечь на детскую площадку?
Очень бы хотела услышать комментарии специалиста! Заранее СПАСИБО!
ЛюдмилаОТВЕТ: Добрый день Людмила.
Сейчас у ребенка возраст становления "я", соответственно развитие
должно идти вперед, а вы стараетесь научить его тому, что он уже давно
должен уметь. Настоятельно рекомендую убрать все соски, бутылочки и
подгузники. Так же вам необходим серьезный разговор с мужем. Сыну
нужен отец, мужской идеал, пример. Не нужно ничего специально делать с
ребенком . Нужно просто принимать сына к своим мужским делам. Что
касается сказок, необязательно читать ребенку сказку про какого-то
персонажа, чтобы он узнал кто это. Вопрос с детским садом прошу решить
очень серьезно. Если вы считаете, что ребенку достаточно несколько раз в неделю , пусть посещает его наравне со всеми детьми. Ребенку необходима
социализация, а не постоянное окружение бабушек. Вы, как бы печально
не звучало, сильно запустили развитие ребенка. Поэтому сейчас нужно
менять все координально, сохраняя при этом свое самообладание.
Успехов вам!
Детский психолог, Фетисова Наталия.
С наилучшими пожеланиями,
CHILD-SPY