ВОПРОС:

Здравствуйте, Елена Геннадьевна!
Зовут меня Наталья и столкнулась я сегодня в очередной раз с проблемой развития своей семилетней дочери, "залезла" в интернет и нашла ваш сайт. Очень надеюсь на Вашу помощь.
Дело в том, что Алина, так зовут дочь, ребенок актиный и на мой взгляд, очень развитый. Еще посещая детский сад, она приносила домой тему поцелуев, кто кого из детей их группы любит и прочее. Мы с мужем реагировали на это спокойно, говоря, что ничего особенного в этой теме нет и не надо об этом болтать, мол еще мала, а что знаешь, то и знай. В 5 лет она спросила у папы что такое секс. Он спокойно объяснил, что между мужчиной и женщиной возникают отношения, когда они любят друг друга, целуются.
В этом году летом на дворовой площадке она играла с мальчиком Степой, надумали они полезть в подвал, Степа отказался и Алина сказала, что если он не пойдет с ней, то она всем расскажет, что он занимается с ней сексом (или любовью - не помню). Так преподнес Степа этот разговор дома своей маме. Та мама в шоке от таких речей говорит мне об этом диалоге детей и говорит сыну "Передай Алине, если она еще раз заведет такой разговор, то я все скажу ее маме". Я стала разговаривать с дочерью, что Степа все так сказал маме, она говорит, что говорила все совсем по-другому, а Степа неправильно понял. А о том, что заниматься сексом вообще, говорил кто-то из ребят на площадке. Я сказала дочери, что на площадке много детей и они все разные, поэтому не стоит слушать, и тем более повторять все, что там слышишь. А своими разговорами на эту тему, ты добъешься того, что никто играть с тобой не будет. Так мы договорились. Потом я слышу, что она любит Руслана, потом Аркашу. Вижу в ее писульках эту любовь. Молчу.
Как-то, недели 2-3 назад, в гимназии пока ждали детей, зашел разговор о том, что одна девочка дома рассказала что-то по этой теме, мама-педагог в ауте, мол не успела пойти в школу, а уже секс. И мама Степы поспешила вставить историю наших детей. Мы спокойно пообщались все и разошлись. Сегодня забираем детей, стоим 4 мамы и вдруг эта мама-педагог накинулась на меня с тем, что куда я смотрю, что моя дочь разговоры ведет такие, это никуда не годится, что в 7 лет она говорит о том когда растут яички и прочее. Я пыталась объяснить, что я такого не слышала от дочери и с чего та взяла, что это пошло от моей дочери. Но на меня был вылит ушат грязи при всех и сказано, что если Алина сейчас такая образованная, то через 3 года она перейдет от теории к практике и прочее. Я была расстроена ужасно. Пришли домой и спустя какое-то время я спросила у дочери кто в классе у них ведет тему секса. Она ответила, что ничего не знает, ничего такого не слышала. Рассказала о разговоре с мамой-педагогом (без деталей, конечно) и о том, что она считает, что это говорит Алина и потому запретила своей дочери дружить с ней. Моя дочь сказала, что ничего она не говорила, откуда та девочка знает о росте яичек и прочем не знает, а на нее все наговорила, чтобы снять с себя ответственность.
Так вот я сижу теперь, загнанная в тупик и горько мне, наревелась досыта, а как поступать не знаю. Конечно моя дочь очень разговорчивая и я не исключаю, что это не она сказала обо всем, но я от нее ничего даже близкого не слышала, и как мне научить ее держаь язык за зубами. Я считаю, что узнала - хорошо, но зачем же всех посвящать. Подскажите, пожалуйста, как мне поступить. Хотела пойти у себя в городе на консультацию к психологу, но запись очень далеко, да и для меня это очень проблематично, у меня еще годовалый ребенок на руках, а мужа нет. Заранее благодарна Вам.


ОТВЕТ:

Добрый день, Наталья.
Ситуация, конечно, неприятная, однако не тупиковая. Вы все делаете правильно, объясняя дочери свою позицию, однако надо понимать, что в разговорах маленьких детей о сексуальном развитии нет того смысла, который вкладывают в него взрослые. И вопросы детей взрослым на эту тему, и их разговоры между собой - ничто иное как попытки осознать и принять собственную принадлежность к женскому или мужскому полу. И это очень важно как для нормальной полоролевой идентификации ребенка, так и для его нормального развития в целом. Страхи взрослых о том, что подобные разговоры будут способствовать легкому переходу детей "от теории к практике" неосновательны. Жизнь показывает, что тяга "попробовать" скорее и легче проявляется у тех, кто не имел возможности получить необходимую информацию (в том числе и для фантазий) в дошкольном и младшем школьном возрасте.
"Повесить замок" на язык Вашей дочери, наверное, в принципе, можно, но проблем взаимоотношений между взрослыми (родителями учеников класса, в котором учится Ваше дочь), это не решит, как не изменит и их отношения к подобным детским разговорам. Думаю, Вам имеет смысл поговорить с учителем Вашей дочери, которая по определению является авторитетом и для своих учеников и для их родителей. Объясните ситуацию. Это важно, поскольку взрослые накаляют ситуацию взаимоотношений между детьми практически на ровном месте. И в силах учителя сгладить острые углы, объяснив родителям, например, на родительском собрании, особенности детской психологии и основ коллективизма.

С наилучшими пожеланиями,
Филякова Елена Геннадьевна.