Дочь нас с мужем совершенно не слушается, оговаривается, хамит.

ВОПРОС:

Здравствуйте!
Помогите нам пожалуйста, мы не знаем что нам делать с нашей дочкой. Ей 8 лет. Она нас с мужем совершенно не понимает, не слушается, оговаривается, хамит, т. е. если я сказала, что это нельзя, то для ее понимания это звучит совершенно наоборот. На замечания реагирут вспыльчиво, постоянно спорит с нами. Очень нервная, можно даже сказать обозленная. Начинаешь ее ругать, а она говорит: "Ну убейте меня". Закатывает истерики, крики, не желая спокойно во всем разобраться. Если ее ставишь в угол, начинает бешено орать, доказывая тем самым свою правоту и не желая понять, что наказана. Она думает, что она всегда во всем права.
Учится плохо и не проявляет никакой охоты и стремления к учебе. Для нее оценка "5" или "2" - все-равно. Хотя учитель говорит, что может учиться, но не хочет. Ленится читать, красиво, аккуратно писать. Для нее лишь бы побыстрее все сделать и чтобы от нее все отстали, хотя знает, что будет переделывать до тех пор, пока не сделает хорошо, но ее это не пугает.
Вообщем, мы с мужем в полной растерянности, что делать не знаем. Муж мечтает о сыне, но мне страшно. Как дочь воспримет появление в семье нового человека? Она очень ревнивая, даже бабушку ревнует к своим двоюродным братьям.
Посоветуйте, как быть? Заранее спасибо.
Наталья


ОТВЕТ:

Добрый день Наталья.
Из Вашего письма не понятно: такое поведение Вашей дочери, о котором Вы пишете, было всегда или началось какое-то время назад, например, в связи со школой? Это важно.
Поставить в угол 8-летнюю девочку, действительно, достаточно неудачное наказание, и она может бурно реагировать еще и по этому поводу. В 8 лет личность ребенка уже вполне сформирована, есть что отстаивать, - отсюда споры, что, кстати, неплохо. В этом возрасте для ребенка одного авторитета родителей бывает уже совершенно недостаточно, для того чтобы просто что-то запрещать или на чем-то настаивать. Очень хорошо, что у Вашей дочери есть свое мнение и желание его отстаивать. Конечно, это не самая легкая ситуация для родителей. Чему вам всем, действительно, надо научиться, - договариваться. Если Вы сейчас найдет общий язык с дочерью, есть все шансы, что когда она дорастет до подросткового возраста - острых углов будет меньше.
Договариваться - это, скорее, искусство, но имеет смысл начать овладевать им.
1. Сначала Вам нужно серьезно поговорить с мужем, чтобы определить единую воспитательную стратегию: что вы запрещаете дочери и, - главное, - почему.
- Выпишите список запретов и требований к дочери, которых Вы придерживались до сих пор.
- Проанализируйте их с точки зрения необходимости и целесообразности, и оставьте только те, которые по-настоящему отвечают этим критериям.
- Обоснуйте каждый запрет и требование к дочери так, чтобы ей это было понятно.
- Настройтесь на разговор с дочерью. Это должны быть именно переговоры равных сторон. Девочка должна чувствовать, что вы относитесь к ней с уважением, а ваши требования и запреты имеют целью только обеспечение ее безопасности и важны для ее обучения и развития: чтобы она смогла стать в будущем настолько успешной, насколько она хочет.
2. Начинайте переговоры с дочерью. Они не будут простыми. Но чем лучше Вы подготовитесь, тем больше шансов на успех. Как показывает практика: когда родители таким образом меняют тактику общения с ребенком, - это всегда приносит хорошие результаты.
- Оговорите список требований и запретов. Дайте возможность дочери поспорить, - это ее право, но ваши доводы должны быть убедительны и обоснованы. У Вас умная дочь, поэтому если Вы хорошо подготовитесь, вы обязательно докажете свою правоту.
- Когда требования и запреты будут приняты, обязательно обсудите санкции за нарушения договоренностей.
Наказания должны быть обязательно, но они должны быть уважительны по отношению к ребенку. Это ни в коем случае не должно быть физическое воздействие. Нельзя также наказывать лишением общения. "Я с тобой не разговариваю", - запрещенный прием.
Самые действенные наказания - это лишение удовольствия. Вы может обсудить это с дочерью: она может сама предложить наказание за несоблюдение договоренностей. Только Вы можете оценить, насколько то или иное удовольствие важно для Вашей дочери и насколько лишение этих радостей будет ощутимо. При обсуждении этого вопроса дети могут сначала хитрить, - обычные дипломатически уловки, - но если родители мягко дадут понять, что хитрость разгадана, переговоры быстро перерастут в конструктивное русло.
Вы все должны понимать, что данный список - явление временное, и он будет меняться со временем.
Когда вы научитесь договариваться между собой, Ваша дочь, можно сказать, получит новый статус равноправного члена семьи. И роль старшего ребенка в семье может прийтись ей по душе. Таким образом Вы подготовите себе хорошую помощницу, когда в семье появятся другие дети.

С наилучшими пожеланиями,
Филякова Елена Геннадьевна.





loading...
Всего комментариев: 12 Написать комментарий
Евгения (2015-10-27 13:12:13) ответить
Здравствуйте Елена Геннадьевна! столкнулась с острой проблемой с воспитанием моего 8-ми летнего сына, очень нуждаюсь в Вашей консультации. Дело в том что у нас с рождения нет папы и я воспитывала его одна, с помощью моих бабушек, дедушек тоже нет как и папы. и Все это время он находился рядом со мной пока я не начала ездить в командировки, сначала на 2 месяца, 2 недели дома, а сейчас по 40 дней и 10 дней дома с ним. Первая моя вахта прошла еще ничего, более не менее спокойно, он живет с моей бабушкой, я каждый день с ним созваниваюсь, уроки проверяю по скайпу, беседую с ним. Но вот во вторую вахту его как будто подменили, он не чувствует ни какой ответственности, его ничего не волнует, стал плохо учиться (мы во 2-ом классе), спорит, оговаривается, врет без конца, причем даже в пустяках. А недавно вообще у одноклассницы с портфеля деньги вытащил, очень огромная страсть к деньгам появилась, он их без конца выпрашивает, причем не важно у кого. Я с ним беседую, стараюсь договариваться, прошу его, объясняю почему так складывается ситуация, говорю что хочу ему доверять, объясняю что воровство- это аморально, привожу доводы, но на мое утверждение, что если он так будет дальше так продолжать в классе его будут называть "вором", а он повторяет это слово и смеется. Злится очень часто. Мою бабушку вообще перестал хотя бы просто уважать, замахиваться на нее начал. Я наказываю его лишая его увлечений, говорю что никаких подарков, праздников, пока не начнешь исправляться, а ему это говорить- как в пустоту, ему все равно! я понимаю что ему сложно но пока где-то как минимум пол года и до года мне придется ездить в командировки, хотя я конечно думаю после окончания 2-го класса забрать его с собой. Подскажите как быть, как общаться, какой метод воспитания применить в таких случаях?
Елизавета (2014-03-16 15:05:43) ответить
Здравствуйте! Моему сыну 8 лет. У нас огромные проблемы с поведением. Плохо себе ведет в школе, дома у бабушке с дедушкой и т.д Не слушает нас с мужем вообще. Как будто нас нет. Что мы говорим, объясняем он все мимо ушей. Он может позволить себе выйти на улицу без разрешение когда нас нет дома. Его не интересует не спорт не учеба ничего! Подскажите пожалуйста как быть? Спасибо!
Бибинур (2014-03-04 13:22:38) ответить
Здр! помогите мне пожалуйста!!!! Моей дочере 8 лет. Дома она тихоня все делает, что не скажу, но у бабушки дома и в школе всячески показывает характер, истирит, игнорирует бабушкины просьбы и критику... Пыталась много раз поговорить и муж и я. Начинаешь ругать жалуется всем подряд, что ее никто не любит, что все ее постоянно ругают итд. Подскажите, посаветуйте что мне делать. Меня ее поведение пугает...
ардак (2012-06-10 13:52:35) ответить
Здраствуйте! Моему сыну 4 года. Он плохо говорит.В основном издает звуки и имитирует.Теперь начал на улице часто убегать от меня.Я обесняю ему что нельзя убегать.но он не понимает.семья у нас благопалучная, не хватки любви нету. не знаю что делать.
Аноним (2012-12-22 18:42:24) ответить
ардак не настаивайте на том чтобы ваш сын разговаривал показывайте ему предмет если он произноси не правильно скажите как правильно и повторите раза 2 пока он не произнесет. На улице мне кажется нужно просто сделать вид что вы идете домой один (одна) он побежит за вами, а говорить чтобы он этого не делал покажите ему на картинках!
Татьяна (2012-04-26 20:37:27) ответить
Здравствуйте, у меня такая же ситуация, как и у Натальи, только мягче: нет истерик и ора, но поведение в мое отсутствие (школа) ужасное. Разговариваем каждый день, все понимает, когда напоминаешь ей чего нельзя - перебивает и сама заканчивает этот список. "Я все знаю, мама!" Из школы забираю с замиранием сердца, учителя чистят каждый день, говорят: "Поговорите с дочерью", а у меня уже слов нет. Обсуждаем каждую ситуацию, привожу кучу других примеров, говорит, что все поняла, на следующий день все повторяется. Лишала ее всего, что только можно, осталось только еды лишить, но нельзя. Все лишения переносит спокойно, а если вдруг чего-то захочется, будет реветь, "валяться в ногах", приводить рассудительные доводы, что так с ребенком поступать нельзя, обещать все что угодно, через некоторое время ломаешся и разрешаешь, надеясь на обещанное, но на следующий день это совершенно другой ребенок, опять нахамит взрослым, кого-то покусает, в сон час всех разбудит, на уроках невнимательна, болтлива, памяти никакой, врет, изворачивается, чтобы ее не ругали. Замкнутый круг: говорит: "Мне неприятно, когда меня взрослые ругают." Спрашиваю: "А ты знаешь, что для этого надо делать?" "Да, хорошо себя вести" "А в чем проблема?" "1.Не знаю, 2.У меня не получается, 3.Я не знаю, что со мной происходит". На самом деле, как будто в голове у нее что-то щелкает и ее переклинивает. Когда мы вместе и у нее начинается приступ ярости, мне удается ее отвлечь, но я не могу этого сделать в школе, например. Мне могут посоветовать поговорить с воспитателями, чтобы помогли - бессполезно, "у них куча своих проблем, они не будут "возиться" с одним ребенком", городок у нас маленький, частных школ нет. "Шантажировала" собой, точнее своими чувствами, говорила, что мне плохо от ее поведения, что мне больно, что она отдаляется от меня, а я не хочу ее терять. Накануне в школе сама пристала к какому-то мальчику, измазала его стул в еде, он поменял стул, отсел от нее, она не остановилась, доконала его, разодрались, в итоге она сильно укусила его в шею, родители мальчика пошли снимать побои, грозятся подать в суд. Что делать, не знаю. Я их прекрасно понимаю, так же знаю, что должна быть на стороне своего ребенка в любых ситуациях, должна показать ей, что я все равно ее люблю, она моя, но я боюсь перейти некую грань: был такой случай, что-то произошло в школе, при этом я знаю, что учителя не всегда правы, я поругала ее, но не стала отдаляться, просто обрисовала ситуацию со всех возможных сторон, она, видя, что не кричу, не запрещаю чего-то, признала мою правоту, извинилась за свое поведение, а на следующий день послала всех в школе далеко и надолго, сказав, что мама придет и всем им покажет кузькину мать (хотя такого разговора не было, просто сказала, что в обиду ее не дам, правда только в том случае, когда она будет права). Большое письмо получилось и сумбурное, извините. Еще знаю, что огромное значение имеет отсутствие отца, понимаю, что ей нужен авторитет в его лице. Данная проблема не разрешима. Помогите советом.
Эльвира (2018-08-15 22:58:44) ответить
Здравствуйте! Ситуация один в один, как будто описали мою дочь, мою ситуацию, я думала, что такое не возможно больше ни с кем... уникальный сложный случай((( ведь ребёнок растёт в любящей семье, где не скупимся на ласки, добрые слова..., есть и запреты, когда надо всегда поможет, при общении, все понимает, идеальный ребёнок, но реально как будто бесы ею руководят.. ее переклинивавший моментально, как только отвлечется.., в растерянности полной((( подскажите, как разрешилась Ваша проблема?????
Надежда (2013-06-04 20:11:48) ответить
Татьяна, в Вашем сообщении есть сразу ответ и очевидное решение проблемы. Вы сами прекрасно понимаете, что нельзя поддаваться идя на поводу если "дочери очень хочется", но, тем не менее сдаетесь и делаете как она хочет. тем самым Вы подаете пример неправильного поведения. Точно так же Ваша дочь хочет вести себя правильно, но не может, так как Вы сами не даете ей пример стойкости и воли.
Карина (2012-03-11 22:48:26) ответить
Здравствуйте!Я не буду обращаться к конкретному человеку,просто скажу всем тем кто слвшит хамство от детей.Дети-это несомненно родное и любимое,но разве за этим мы воспитывали наших детей.Запомните никогда их не бейте!Всегда с ними попроще.И не забывайте все на позитиве=)
Виктория (2011-09-28 23:54:29) ответить
А если переговоры не увенчались успехом, что делать? Моей дочери скоро 12 лет, уже 4 года идет борьба с оговариванием и хамством. Что делать не знаю. Ходили к психологу, перепробывали много тактик, ничего не работает. Может кто что подскажет?
настя (2011-08-23 06:41:08) ответить
совет бредовый! Я лишаю свою дочь 9 лет удовольствия, а от этого становится еще хуже, она начинает как бы шантажировать поведением, например орать так словно ее убивают, ну чтоб все соседи слышали. Она всегда пытается быть равноправной, а мне это претит, я хочу чтобы она понимала что я ее родитель, а не подружка, мне например, совсем не хочется быть ее ровней, потому что она может спокойно послать если она не хочет делать так как я ее прошу.
Екатерина (2014-08-24 02:39:05) ответить
вот у меня тоже самое, мне уже страшно сейчас, хотя дочери 7 лет.мне соседей стыдно - наверное думают изверги-родители, раз ребенок так орет