Психологическая зрелость

Мы достигаем так называемой психологической зрелости, когда оказываемся в состоянии контролировать свои желания и чувства. Мы знаем, что хотя с возрастом человек обычно приобретает больше опыта и лучше разбирается в жизни, но все-таки психика его далеко не всегда развивается столь же успешно. Недаром старая поговорка предупреждает: «Хоть овца и блеет звонко, но похожа на ягненка». Повзрослев физически, мы можем оставаться младенцами в психологическом отношении.

К сожалению, многие из нас одинаково реагируют на свои разочарования и поражения и в 20, и в 30 лет. Правда, достигнув зрелого возраста, мы больше не плачем по пустякам, но все равно ведем себя так, словно вот-вот «расклеимся».

Посмотрите на себя: многие из нас, хотя мы уже совершенно взрослые и самостоятельные люди, сердятся на замечания и требования своих пожилых родителей точно так же, как в детстве и отрочестве. Еще чаще у людей сохраняется склонность к инфантильным реакциям не только в общении с родителями, но и с окружающими нас ав­торитетными людьми. Преподаватели, полицейские, судья, даже работодатели — все могут заставить нас вновь почувствовать себя детьми. И если они критикуют нас, мы переживаем те же эмоции, что и в детстве, когда получали подзатыльники. Некоторые из нас, сталкиваясь с этими людьми, по-прежнему испытывают нечто похожее на страх.

Не только страх, но и все другие психические реакции, возникшие в детстве, могут сохраняться неизменными во взрослой жизни. Одни, например, по-прежнему жаждут похвал от окружающих, другие остаются капризными, лишенными самостоятельности и чувства реальности, эгоцентричными, как в младенчестве. Короче, само но себе физиологическое развитие никак не гарантирует тех изменений психики, которые совершенно необходимы человеку, чтобы не остаться «маленьким» в такой исключительно важной сфере нашей жизни, как чувства, желания, эмоции.

Теперь, когда нам ясно все это, мы любой ценой стараемся сделать так, чтобы наши дети достигли полной психологической зрелости. Добиться этого непросто, поскольку тут имеется тесная связь со всеми сторонами отношений родителей с детьми. В сущности, любые наши поступки оказывают влияние на их развитие. Вообще мы сможем помочь психическому развитию наших, детей, если постоянно будем помнить о следующих семи пунктах:

1. НАША собственная ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ зрелость — здесь наиважнейший фактор. Если, например, сами мы будем реагировать капризом на каприз ребенка, то не покажем ему примера, которому стоит подражать.

2. Неправильный подход к ребенку при формировании определенных жизненных навыков (питание, сон и так далее) неизменно увеличивает трудности развития по многим причинам, о которых вы можете прочитать в соответствующих статьях нашей книги.

3. Насколько хватает наших сил, нужно стараться, чтобы ребенок охотно переходил от одной стадии развития к другой, расставаясь с некоторыми привычками, характерными для предыдущего этапа. Сосание, например, неизбежно в первые 9 месяцев жизни, но, когда малыш начинает пить из чашки, эта привычка должна у него пропасть. Вполне естественно, что с каждым годом дети должны, все меньше и меньше падать и ушибаться. Иными словами, мы обязаны стараться не мешать, пусть
даже невольно, развитию детей и не забывать, что ребенок — это растущий организм. Можно также добавить, что столь же опасно считать его более взрослым, чем он есть на самом деле.

4. Мы никогда не бываем УДОВЛЕТВОРЕНЫ развитием наших детей. Многие из нас — очень многие — полагают, будто ребята взрослеют только потому, что им объяснили, что они должны делать, а когда дети не оправдывают наши надежды, мы сердимся, раздражаемся и повторяем наш урок с большей строгостью. Но даже если ребенок после такого урока и проявит большую психическую зрелость, у нас нет никаких оснований; считать, что он действительно ЧУВСТВУЕТ себя повзрослевшим. На самом деле мы можем стимулировать развитие наших детей только одобрением и подбадриванием, то есть мы должны меньше требовать от них чего бы то ни было и всеми силами стараться вызвать у них самих желание расти.

Приведем пример. Мы хотим, чтобы наш ребенок делился своими игрушками с другими своими однолетками. Если мы решительно потребуем от него этого, он, конечно, послушается нас, но будет настолько обижен, что наш нажим окажется совершенно бесполезным. Если же, напротив, без всякого принуждения позволить ребенку осознать, какую радость принесет ему его великодушие, спустя некоторое время он сам захочет поделиться с другими своими игрушками.

5. Ребенок может развиваться психически, только если у него имеется возможность все лучше и лучше познавать самого себя. Ежели он все время находится под строгим наблюдением, исключительно в обществе взрослых, это окружение мало в чем поможет ему. Малыш может казаться развитым не по возрасту, но на самом деле оставаться дитем. Он сможет познать самого себя, только если у него появится немало возможностей проявить себя. Это значит, мы должны во многих случаях позволить нашим детям самим таскать каштаны из огня. Представьте, например, что Джеффри, которому 2,5 года, хочет забраться на какую-то горку, но вы, считая это опас­ным, не позволяете ему. Поступая так, вы не только передаете ему свой собственный страх, но и мешаете почувствовать собственные способности и резервы. А если он не осознает их, как можно ожидать, что он проявит бесстрашие в других ситуациях, какие ждут его впереди?

6. Любить своих детей и в то же время ЛЮБИТЬ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ — это самое лучшее, что мы можем сделать, чтобы стимулировать психическое развитие детей. Любить — значит принимать, одобрять, желать мирного сосуществования. Хотя уверенность детей в себе зависит в основном от нашей любви, они должны понять, что эта любовь не является их исключительной собственностью. Слишком часто мы допускаем ошибки, позволяя ребенку думать, будто вся наша любовь без ограничения принадлежит только ему одному. Если малыш будет понимать, что наша любовь к нему — это лишь часть общей любви, какую мы питаем и ко многим другим людям, у него появится значительно больше желания не оставаться навсегда ребенком.

Одно из самых главных отличий ПСИХОЛОГИЧЕСКИ зрелого человека состоит в способности от чего-то отказаться. Никому не бывает приятно услышать отказ в чем-либо, и все же такое приходится пережить каждому. Жизнь будет гораздо проще, если мы научимся отказываться. Несомненно, это самый трудный урок, какой она дает нам. Поэтому мы не можем рассчитывать, что дети освоят его в одночасье. По многим аспектам мы и сами, уже будучи взрослыми, все еще с трудом Преодолеваем этот барьер, и если не плачем, то это вовсе не означает, что нам не больно.

В возрасте между 3,5 и 4 годами дети, как правило, почти все свои разговоры начинают со слова «хочу». Одна из наших родительских обязанностей — объяснить ребенку, как важно научиться отказываться от чего-либо или откладывать на какой-то срок исполнение желания. Самое опасное здесь — слишком рано достичь цели. Мы довольно легко отвечаем отказом на многие преувеличенные запросы ребенка. Но важно делать это так, чтобы малыш понял, ПОЧЕМУ мы отказываем, и принял это спокойно и осознанно. Мы должны также сами понять, как помочь ему в этом.

Какую степень психологической зрелости мы можем ожидать к 6 годам жизни нашего ребенка? Очевидно, весьма небольшую. Определенное психологическое развитие, несомненно, должно у него быть, но мы оказались бы безумцами, если бы думали, будто ребенок может стать за это время вполне зрелым человеком. Мы можем ожидать, например, что в 6 лет наш ребенок не так часто будет пускаться в слезы, как в 2 года, и окажется гораздо общительнее, чем прежде. Есть немало других моментов, которые нужно учитывать. И все же ребенок в этом возрасте в основном еще недостаточно развит психически. Наша задача состоит в том, чтобы заложить фундамент будущего здания, а сделать это мы сумеем только в том случае, если будем более требовательны к себе, чем к ребенку.




loading...
Эту статью ещё не комментировали Написать комментарий
Ваше имя*
email*