Приемный ребенок

Если вы решили усыновить или удочерить ребенка, вам следует иметь в виду два самых важных момента: во-первых, его нужно брать в семью по возможности новорожденным, прямо из родильного дома; во-вторых, нужно открыть ему, что он не родной, едва он будет в состоянии понять это.

Все это важно по следующим причинам:

1. В таком случае отношения между вами и младенцем будут гораздо больше походить на родственные, как с собственным ребенком, чем тогда, когда малыш проведет детство где-то в другом месте.

2. Более тесный контакт ребенка с вами позволит ему обрести гораздо более прочную уверенность, чем в случае, если он будет в детстве переходить от одного родителя к другому.

3. Длительное общение с малышом позволит вам добиться, что он будет вести себя с вами как ваш собственный ребенок, а не ребенок тех людей, у которых вы взяли его.

4. У вас будет возможность хорошо узнать ребенка, и у него не возникнет вопрос, как он жил прежде, и это сомнение ни в какой мере не повлияет на его поведение.

Сказать малышу правду, едва он сможет понять ее, важно потому, что:

1. Ребенок, от которого скрыли его происхождение, узнает правду примерно в возрасте между 9 и 12 годами, чаще всего от соседских детей, которые слышали разговоры своих родителей, и всегда бывает настолько сильно потрясен, что у него возникает тяжелое психическое расстройство.

2. Когда ребенок открывает это с запозданием, у него непременно рождается ощущение, будто он отвергнут, возникает желание узнать все, что только можно, о своих настоящих родителях, увидеться хотя бы с одним Из них и появляется недоверие к приемным родителям, скрывавшим от него истину.

3. В течение какого-то времени ребенок окажется не в состоянии отвечать на насмешки и замечания других детей.

4. Одновременно усилятся некоторые странности и поведении ребенка — если он был склонен замыкаться в себе, то станет еще нелюдимее, если проявлял негативные или агрессивные задатки, они станут более явными, и, вполне возможно, он обратит свою враждебность на приемных родителей. Крайним проявлением агрессивности может стать отказ повиноваться тем, кого он будет упрекать, что они «не настоящие его папа и мама».

Однако всего этого можно избежать, если как можно раньше открыть приемному ребенку его происхождение. Лучше всего сделать это задолго до достижения школьного возраста. Можно заговорить об этом даже в 2,5—3 года. Если малыш и не поймет толком, о чем пойдет речь, все равно будет подготовлена почва для спокойного осознания своего происхождения впоследствии. Воспользуйтесь рождением ребенка у кого-нибудь из знакомых или беременностью подруги, чтобы поговорить с малышом об этом. Но что именно следует сказать ему? Объясните, что существуют две возможности иметь детей: обычным пут ем (см. статью «Половое воспитание») и в некоторых случаях, когда супруги хотят получить что-то необычное, исключительное, они принимаются и с к а т ь такого ребенка. Ищут его иной раз годами в разных клиниках, пока не находят среди новорожденных именно того, кого искали. Тогда они заключают специальный контракт — точно такой же, как при вступлении в брак. (Аналогию с браком нужно объяснить во всех подробностях, рассказав, как ищут жену или мужа, как возникает большая любовь, как заключается законный союз, как складывается совместная жизнь, когда все делится пополам потому, что люди очень любят друг друга как создаются дом и семья.) Другими словами, малыш должен понять, что приемный ребенок—это что-то совершенно исключительное и мы, родители, всегда были убеж­дены, что сделали самый лучший выбор.

В воспитании приемного ребенка трудности связаны в основном с отношением к нему родителей, а не наоборот. Очень часто супруги, взявшие ребенка, стремятся показать, что очень любят его, и в результате слишком балуют его. Именно потому, что они хотят, чтобы приемный ребенок относился к ним как к настоящим родителям, важно и самим чувствовать себя таковыми. Они не должны испытывать чувство вины, если ребенок подвергает испытанию их терпение: все дети — и приемные, и собственные — постоянно делают это.

Если в семье есть и родные дети, важно, чтобы родители со всеми обращались абсолютно одинаково, не отдавая никому из них предпочтения. Опасность здесь скрыта вовсе не в том, что вы уделите меньше внимания приемному ребенку. Хорошо, чтобы и другие дети также как можно раньше узнали, как обстоит дело. В любом случае необходимо также подчеркнуть, что детей можно приобрести двумя путями, о которых мы говорили, и что они — настоящие братья и сестры, так как их усыновили или удочерили и живут они вместе, совсем как если бы родились от одних родителей.

Наконец, ваши достижения в воспитании собственных детей — это залог успеха в воспитании и приемного ребенка. Другими словами, в этом процессе особых проблем не существует. Есть обычные трудности, которые иногда приобретают некоторые нюансы. Если вы сумели установить добрые отношения со своими собственными детьми, это в равной мере принесет пользу и приемным.


loading...
Всего комментариев: 28 Написать комментарий
Ofwoman (2015-07-08 19:50:54) ответить
Всем Доброе утро! Заходите на OFWOMAN OFWOMAN-кулинарный сайт с множеством различных рецептов как на каждый день так и на любой праздник или торжество
umital (2015-07-08 19:43:35) ответить
UMITAL.RU-Самые свежие новости Шоу-Бизнеса
VasyaPup (2015-04-22 01:08:07) ответить
Предоставляю вам хороший сайт Библиотека медицинской литературы на котором можно бесплатно скачать большое количество книг. Много книг находится в разделе Терапия.
Анна (2014-10-17 11:29:18) ответить
Добрый день! Статья обычная, вполне нормальная информация. Вопрос в нашем восприятии. У нас усыновленный малыш в 4,5 мес., сейчас год и девять. Он без оглядки наш, но он узнает правду обязательно, и не от посторонних людей, а от мамы и папы. Ложь не бывает во спасение, она всегда эгоистична, а ложь от родителей -это двойное предательство. Кому тогда можно верить, если мама и папа обманывают? Очень хочется услышать Евгения, что нам, приемным родителям, не надо говорить и делать, чтобы наши дети в 40 лет чувствовали себя родными?
Анна (2015-05-24 15:16:57) ответить
Анна поверьте не всегда правда хороша. Я прошла через это. Я приемный ребенок и поверьте лучше не знать. Узнала я от соседских детей. Очень тяжело слушать в спину ублюдок , полкидыш и тп. Прошло 20 лет, я и видела или биологическую субстанцию, не поворачивается язык назвать матерью ни чего хорошего из встречи не было. Я замкнулась. Уже прошло 10 лет с этой встречи , но я не простила ни кого, я замкнутая и мне обидно. Кажется что я прокаженная. Приемных родителей люблю , но обида обида переполняет. Может моя история будет полезна.
Наталья (2016-01-15 20:26:00) ответить
Аня! Как мне хочется, что бы ты меня услышала. Живи и люби жизнь, если твои приемные родители хорошие люди, общайся с ними, я уверена, что они любят тебя всем сердцем и когда ты вырастешь, многое станет на свои места и обида уйдет. А на людей не обращай внимание, гадости (в том числе и то что не спрашивают) говорят только исключительно неудовлетворенные и глубоко несчастные людишки.
Yulia (2015-07-10 21:51:55) ответить
Анна, а на что Вы обижены? На родную мать? или на приемных родителей? или на жизнь? Может Вам хочется наполнять жизнь этим смыслом "обиды" ? Приемные родители дали вам шанс иметь нормальную жизнь, а остальное в ваших руках. Вам хочется жить с обидой? Может просто кайф чувствовать себя несчастливой или невозможность сделать саму себя счастливой? Вас наверняка любят ваши приемные родители, а в вашем случае обида - это смакование неудачной жизни, так действуйте сами, научите себя быть счастливиой. Ваши приемные родители просто не хотели вас ранить и не сказали. А обижаться и хранить 10 лет обиду на придурков кот. говорили гадости по меньщей мере глупо. Они о Вас уже давно забыли а вы вот все помните. Не смешно ли? Живите, получайте удовольствие от жизни и радуйтесь что в жизни нашлись люди кот. дали нормальную семью.
андрей (2015-04-18 21:32:16) ответить
доброго времени суток. Моему богатырю 1,8; а будет Вашему ребенку из хорошей семьи(как он всю жизнь думал) узнать, что его родители (как он всю жизнь думал) - не его родители ! А, Бл@дь конченное семейство пьяных ублюдков? или торчков?, или просто сволочей! Нормально, да, ему несомненно будет легче. Мой совет: усыновляйте ребенка и валите в другой город, регион и т.п. и он всю жизнь будет ВАШ, РОДНОЙ.
евгений (2014-06-03 21:17:58) ответить
Я вырос в приемной семье. Сейчас мне 40 лет. Я до сих пор чувствую себя чужим человеком в семье. Меня не любили. Но приемные родители конечно уверены в том что они дали мне лучшее детство. А я всегда чувствовал себя чужим и несчастным. Это так сказать взгляд изнутри проблемы.
Светлана (2014-11-04 12:09:06) ответить
Я думаю , это просто ваша голова говорит вам такое. Из пятерых моих детей, мною рожден только один. И именно мной рожденный ребенок уже 19 лет живет с ощущением не долюбленности не нужности и прочими тараканами. И я точно знаю, что это его мировосприятие.
Татьяна (2014-10-11 11:48:45) ответить
Евгений!Вы меня очень огорчили своим высказыванием в отношении приемных родителей!!!Что такого ужасного они с Вами делали?!Я приемная мама,воспитываю Вадима с 10 летнего возраста,сейчас ему 15,5 лет.....неужели Вадим тоже такое скажет....Очень страшно,потому что я одна его воспитыва и отдаю ему всю себя,все сердце и любовь!!!!Страшно,когда такое пишут...Извините,если обидела!
любовь (2013-10-12 08:58:16) ответить
"Новорожденным..." Я взяла в семью девочку в возрасте 7 лет, моим родным дочерям на тот момент было 17 лет и 1 годик.
А насчет исключительности... С таким подходом ребенок будет жить с мыслью о том, что он должен и обязан вырасти каким-то уникальным - это сильно подрывает психику.
Подчеркивать нужно только то, что Вы ребенка любите за то, что он есть, со всеми своими достоинствами и недостатками; и будете любить, несмотря на то, что порой он совершает неприглядные поступки.
Испытывать чувство вины - тоже, кстати, абсолютно нормально. Т.к. любая хорошая мама, неважно, родная или приемная, в душе всегда перфекционистка - ей хочется, чтобы ее дите было самым лучшим, самым умным, самым достойным.
Короче, статья - бред полный.
К сожалению, очень много вот таких "статей", мешающих людям становиться приемными родителями, нагнетающих ужасы там, где их нет, и внушающих лицемерные "догмы" о приемных детях.
Марина (2014-09-20 22:54:59) ответить
Статья написана человеком, который не имеет морального права касаться этой темы. Как правильно сказано в одном из комментариев - очередной психолог. НИКОГДА подобное не напишет тот, кто имеет приемного ребенка. Мы взяли ребенка из дома малютки давно - сейчас ему 30 лет . При оформлении документов инспектор РОНО нас отговаривала от этого шага как могла, поскольку, по ее мнению, "эти дети все дефективные" (цитата!), Заметьте, это мнение не бабушки на скамейке, а инспектора РОНО! Мы все эти страшилки проигнорировали и дальше все было как и у обычного ребенка (а почему должно быть по-другому?!) и нам не приходило в голову, что это странно. О том, что он не родной забыли в момент его усыновления - причем, забыли все - бабушки, дедушки, тети, дяди, и пр. Воспитывали тоже все и как своего. Сегодня имеем хорошего сына, брата, внука и мужа. И с хорошим образованием и работой. А у моих знакомых, у которых родные дети, есть проблемы, о которых мы и не знали. А ведь эти дети, по теории РОНО, не дефективные! Если ребенок окружен родными людьми и любовью - все будет хорошо! К великому сожалению, так бывает далеко не всегда, но это не имеет никого отношения к происхождению ребенка! Как говорится - это совсем другая история...
Павел (2013-09-30 20:52:08) ответить
В общем всё верно. Но не правильно рекомендовать брать грудного ребёнка. Можно брать детей любого возраста. даже если ребёнок "Маугли", из него вырастет приличный человек, если Вы взяли его не из сострадания и желания ему помочь (а как же остальные). Принимая ребёнка в семью, Вы в первую очередь помогаете себе, а также ему. Что весомее, трудно выделить. Главное - любить этого ребёнка как своего и с первого дня. Прочитайте мою историю "Как всё получилось" на dostatoc.ru и всё поймёте.
Андрей Иванович (2013-01-25 12:26:26) ответить
Нормальная статья. только переводная, к российским реалиям не адаптированная
alenka (2013-01-25 14:12:10) ответить
Интересно, что же именно в этой статье не адаптировано российским реалиям?? Обоснуйте Ваше мнение , плиз .
Юлия (2012-11-11 18:03:43) ответить
о ч е н ь некорректная статья! каждым родителям свой возраст! далеко не все приемные родители хотят заниматься подгузниками и бутылочками...тем более, "плохие" материнские антитела уходят только к 18 мес. у нас родная дочка, скоро мы забираем мальчика из детдома, ему годик. и я никогда не скажу ему, что он приемный!!!!!!!! а дочке мы сказали, что аист промазал и принес НАШЕГО сыночка не туда.. мы его начали искать и наконец-то нашли. всем приемным родителям-это наши дети!!!
Ольга (2012-09-15 16:02:40) ответить
у меня приёмный ребёнок,и мы ее взяли в 1год и 8 месяцев,и я не считаю ,что ребёнка надо брать прямо из род.дома,что она понимала в свои полтора года?Мне интересно человек который писал эту статью вырастил хотябы одного приёмного ребёнка?Или так себе умничает?Или очередной психолог?Когда у нас появился ребёнок она играла не сидя ,как все детки ,а лёжа,меня это забеспокоило,на что умный психолог сказала не лезь к ребёнку,она сама имеет право распоряжаться своим телом,хочет сидит ,а хочет лежит!Представьте дети в детском саду сидят играют А моя лежит играет,дети в школе за партами сидят а моя лежит.Нормально?Вырастите приёмного ребёнка тогда раздовайте советы.Я бы лучше послушала бы маму .которая имеет взрослого приёмного ребёнка!
Павел (2013-09-30 21:04:53) ответить
А почему именно маму? Папа хуже? Я приёмный папа вот уже 10 с не большим лет. Почитайте, что я могу сказать Вам "Как всё получилось" на dostatoc.ru. Это мой опыт. Психологов тогда, слава богу, небыло
Елена (2012-06-04 17:24:13) ответить
Про возраст автор пишет правильно. Лучше брать до года. Но про тайну? Я тоже думала как автор, пока не взяла малыша. Сейчас у меня нет сомненй, что она МОЯ. Если бы у меня был свой ребенок, я относилась бы к нему точно так же. Поэтому буду стоять на своем до конца. Скажу, что мне родила сурр. мать. И даже если дети моих "добрых" друзей скажут, что она приемная, снова повторю, что это не так. Уверенности у меня хватит. После года общения с ней отчаянно не хочу говорить, что она не моя. И не буду.
вита (2013-09-27 10:53:07) ответить
:))) а я считала, что про суррогатную мать я придумала... дочу забрали из роддома в 5 недель-в жизни не скажу, что она усыновленная - потому что она НАША!!!!!! тоже буду врать про суррогатную мать - если что (тьфу-тьфу)...нам сейчас 5 лет
елена (2012-05-09 21:02:01) ответить
все правильно написано, спасибо.
Галина (2012-05-01 00:40:38) ответить
Статья абсолютно бредовая. Особенно про возраст приемных детей. Автор явно не в теме.
Инна (2012-04-03 15:17:02) ответить
благодаря таким советчикам детки после 2-3 лет вообще не имеют шансов попасть в семью. зачастую очеь хорошие детки!
Ирина (2012-01-19 10:43:40) ответить
Очень некорректная, безграмотная статья. Начиная с того, что ребенка непременно нужно брать новорожденным, прямо из роддома (неплохо бы предупредить, что многие генетические и неврологические патологии до полугода не видны, нет?) и заканчивая каким-то уж совсем запредельным рассказом о приемности ребенку. Это ж додуматься надо до того, чтобы сказать ребенку:"Мы хотели что-то эксклюзивное и выбрали тебя". Наоборот, малыш должен с самых ранних лет понимать, что приемность - это нормально, это обычно, просто ребенок вышел из сердца, а не из животика. А как Ваше "мы захотели чего-то необычного" может преломиться в тревожном ребенке даже предполагать боюсь...
Екатерина (2011-12-04 00:22:27) ответить
я отова взять ребенка, но не обещаю, что этот ребенок станет культом, просто обещаю дать ему то что не дали его родители,обещаю дать ему любовь и заботу, ласку и тепло..., я сама не могу иметь детей, но могу им дать все то что написала выше, просто мне очень хочется дать ребеночку всю свою заботу и тепло, что за многие годы скопились.... Очень прошу дайте мне шанс...
виктор (2010-09-03 11:01:42) ответить
как узнать приемный я ребенок или нет
Наталья (2010-06-30 18:44:51) ответить
Благодарю за очень ценную и полезную информацию!