Отчим

Больше всего сказок и поговорок создано в народе про злую мачеху. Про отчима вроде бы плохого говорится мало.
Однако сегодняшнее общество все-таки достаточно предвзято относится к факту появления отчима в жизни собственных детей. Сразу появляются опасения: “А вдруг дети его не примут? А вдруг он с ними не уживется? А если появится общий ребенок?” В общем, сомнений достаточно. И из-за этих сомнений женщина часто решает, что ей проще пройти мимо собственного счастья, чем решать потом все эти проблемы. Однако такие жертвы совершенно бессмысленны, потому что обо всем этом можно подумать заранее. И позаботиться о том, чтобы появление отчима не вызвало особых проблем в жизни детей.


НЕ ТОТ ОТЕЦ, ЧТО РОДИЛ

Женщинам часто свойственны крайние проявления эмоций по отношению к своим детям. Для мужчин обычно более характерно трезвое и ровное отношение к ребенку, причем не обязательно родному генетически. Для многих мужчин родным считается тот ребенок, которого они воспитали и вырастили, дали ему свое отношение к окружающему миру, сделали его как бы продолжением самого себя. Видимо, так задумано природой - потому что ни один мужчина на самом деле не может знать точно, его ли ребенок родился у той или иной женщины. Ведь на самом деле только мать может точно знать, кто является отцом ее ребенка (да и она иногда сомневается, но это другая история). Да и в животном мире нередки случаи, когда самец воспитывает детенышей, в зачатии которых участия не принимал. Вообще, такое отношение особей мужского пола к своему генетическому отцовству - непременное условие сохранения рода. Поэтому у людей, раз уж они произошли от приматов, такое отношение мужчин к детям является обычным и даже заложенным на бессознательном уровне. Разумеется, бывают исключения, когда мужа терзают сомнения и он начинает изводить жену. Но акое поведение вызвано не бессознательными реакциями, а внешними психологическими проблемами самого супруга.

Поэтому мужчина обычно будет считать родным любого ребенка, в воспитании которого он принял участие в качестве отца. И чем дольше длилось это “отцовство” - тем лучше.

Правило первое: чем меньше возраст ребенка при повторном браке матери, тем менее вероятен его конфликт с отчимом на всем протяжении их дальнейшего общения.

Однако это вовсе не повод для того, чтобы женщина, оставшись после развода с ребенком на руках, скоропалительно искала ребенку "нового папу"! Здесь хорошо торопиться с умом, иначе и с новым папой возможны всякие проблемы, в том числе у детей...


ЕСЛИ НЕТ ОТЦА РОДНОГО

Как бы ни казалось это парадоксальным и даже слегка циничным - но факт есть факт: наиболее безоблачные отношения устанавливаются между отчимом и детьми тогда, когда родной отец покинул семью окончательно или, увы, его уже нет на свете. И если дети достаточно малы, они без лишних вопросов называют отчима папой.

Однако как быть, когда вопросы у детей начинают появляться? Некоторые матери предпочитают никогда не говорить детям о родном отце, особенно если отчим их усыновил. Не было другого - и все тут! Насколько целесообразно такое поведение? Конечно, каждый человек сам выбирает, как ему себя вести, но такая тактика -это бомба замедленного действия. Ведь когда такой ребенок станет подростком, правда так или иначе выплывет наружу: найдутся родственники, приятели, да и сам он может наткнуться на соответствующие документы или начать активные поиски. А гарантировать, что он никогда ничего не заподозрит, очень трудно. И тогда мама получит результат своего замалчивания: с присущим подросткам максимализмом дитя, поняв, что мама его обманула, тут же решит, что она ему вообще всегда врала. Во всем. А далее – ребенок станет неуправляемым. Потому что как же он будет слушаться матери, которая его обманывала всю жизнь? Какую ценность имеют теперь ее советы?
А с отчимом после такого разочарования ребенок может вообще разорвать все отношения. Более того - станет относиться к его воспитанию предвзято, акцентируя, что он ему не родной. И если какие-то воспитательные методы он потерпел бы от родного папы, от этого - ни за что!

Правило второе: в подобной ситуации правду не надо навязывать ребенку, но и не надо скрывать от него.

Вполне может быть, что ребенок действительно никогда ничего не узнает, и не известно, какая из новостей будет для него большей психологической травмой. Но если появились вопросы - лучше ответить честно. Более того - ребенку вполне можно сказать, что вот твой родной папа, (особенно если вдруг попадется на глаза старая фотография отца), а теперь у тебя другой папа. Ребенок, если у него с отчимом дружеские отношения, вполне может принять концепцию относительно двух пап - в основном потому, что просто не сможет поверить, что нынешний папа ему не родной. Поэтому главное для отчима - найти с ребенком общий язык.


КАК СТАТЬ РОДНЫМ

Но тогда возникает вопрос: как же отчиму наладить отношения с детьми, чтобы они всегда считали его родным?
Сначала давайте скажем, как не надо. Разумеется, не стоит общаться с детьми высокомерно и отчужденно, но столь же плоха и другая крайность: закармливать и задаривать детей, сюсюкать с ними, как бы откупаясь от них раз и навсегда.

Правило третье: отношение отчима к детям определяется его истинным отношением к матери этих детей.

Если мужчина действительно искренне любит женщину, то и с ее детьми он будет общаться без особых проблем, причем не будет рассматривать их как чужих. Но если в этом браке он преследует какие-то иные цели - дети этой женщины будут ему как бы в нагрузку, и сложно будет заставить его относиться к ним, как к родным - тем более что такие вещи насильно не делаются. Да, бывают мужчины, которые ухаживание за женщиной начинают с демонстративного интереса к ее детям, считая, что так она быстрее согласится на постель или на брак, а там можно будет на детей вообще махнуть рукой. В таком случае присмотритесь пристальнее к такому мужчине - насколько искренны его чувства по отношению к вашим детям. Внимание отличается от фальшивого задаривания так же, как понятия “добрый” и “добренький”: остерегайтесь добренького отчима, который сунет конфетку, и ему будет наплевать, что дальше будет с ребенком. А добрый папа может быть кое-где и строг (но справедливо строг), и в любых случаях прежде всего будут интересы ребенка. Даже без излишнего количества конфет. Поэтому не торопитесь с регистрацией брака, пока не убедитесь, как на самом деле относится к ребенку ваш новый партнер.

А также справедливости ради должен сказать, что порой мужчина действительно может привязаться к детям сильнее, чем к их матери. И в этом случае, когда взрослые в итоге расстаются, дети страдают больше всех - потому что расстаются со своим любимым “папой”...


ЧТО ДУМАЮТ ДЕТИ

Однако в этом “треугольнике” три стороны. И даже если мужчина и женщина любят друг друга совершенно искренне, это еще не значит, что дети с легкостью и сразу примут отчима и станут называть его папой. Отношение детей к новому папе тоже довольно неоднозначно.

Правило четвертое: то, как воспримут отчима дети, во многом определяется прежними взаимоотношениями детей с матерью.

Разумеется, если дети старше 5-7 лет, с ними необходимо напрямую согласовать вопрос появления нового папы. Но часто детишки могут реагировать на замужество матери резко негативно, причем вроде бы и желая, чтобы у них был папа. Корни зла следует искать в том, как к ним раньше относилась мама.

Например, если мать раньше жила только ребенком (особенно если он единственный), причем убедила ребенка, что у нее самой уже нет никаких личных потребностей и личной жизни, и вдруг - она посмела подумать о себе! Да, именно такое восприятие складывается у ребенка, особенно если мама всячески подчеркивала, что ей уже ничего не надо - было бы хорошо любимому дитяти... В этом случае дитя будет против отчима лишь потому, что мама что-то позволила лично для тебя. И на уровне бессознательного у такого ребеночка появится ощущение, что таким образом мама что-то отнимает у него, любимого. По крайней мере вместо того, чтобы любить свое дитя, она посмела полюбить чужого дядьку и будет теперь о нем заботиться!

Если мама вырастила ребенка одна под вечную песню одиночек “Все мужчины сволочи”, ребенок искренне захочет удержать мать от такого поступка: жить в одной квартире с представителем мужского рода. Особенно если мама всю прежнюю жизнь внушала ребенку, что мужчины - кобели, а сексуальные отношения - грязь и гадость. Ребенок будет просто поражен, что его мама - и собирается заниматься этой гадостью! Он будет всячески мешать этому браку, ссориться с отчимом, может вообще уйти из дома - и очень сложно будет ему объяснить, зачем маме понадобился этот нехороший представитель рода человеческого! Разумеется, в этом отношении опять-таки проще выходить замуж, имея не очень взрослого ребенка: он еще не пропитался подобными вредоносными убеждениями и имеет не такие однобокие представления о том, зачем люди женятся...

Иногда мать относится к своему ребенку, как к младенцу, даже если дитя уже заканчивает школу. Это самая выигрышная ситуация для отчима: если он воспримет этого ребенка как взрослого, иногда даже несмотря на протесты матери - уважение и любовь ребенка ему гарантированы практически всегда. Если новому папе удастся быть тем самым добрым, а не добреньким, если он искренне сумеет понять ребенка, а не будет притворяться, что понимает его - успех обеспечен.


...И ОБЩИЙ РЕБЕНОК

Вот вроде бы все улеглось, отношения налажены, новая семья живет счастливо, и папа и мама решают родить совместного ребенка. И здесь вполне может начаться новый виток проблем во взаимоотношениях отчима и детей.

Да, мы говорили о том, что мужчина практически всегда считает родными воспитанных им детей. Это так, за исключением одной ситуации: когда у него есть возможность сравнивать. То есть, скажем, когда в семье, где отчим растит детей жены, появляется его собственный ребенок. В такой ситуации мужчине трудно устоять перед тем, чтобы не отдать предпочтения своему, хотя бы бессознательно. Разумеется, есть мужчины, которые никогда не делают различий между “своим” ребенком и “не своим”. Это те, кто действительно искренне любит жену и ее ребенка как ее продолжение и к тому же обладает высоким интеллектом... Не будем кривить душой - пока у нас таких мужчин немного.

Однако не все так просто. Чаще всего отчим боится обнаружить какое-то предпочтение, и стремится всех детей любить одинаково. А это у него не получается. Ведь дети-то разные. И нельзя их уравнять по принципу “больше-меньше любви” или “лучше-хуже отношение”. Попытки уравнять любовь бессмысленны. Главное, чтобы ваше отношение к ребенку жены оставалось таким же искренним. А то, что вы больше внимания уделяете малышу - так это же естественно. Наверное, старший ребенок не будет требовать от вас, чтобы вы и ему тоже меняли памперсы. Другое дело, в такой ситуации у мамы могут оказаться “от страха глаза велики”, и она под давлением собственных проблем и соседских наущений будет заранее бояться, что ее муж будет хуже относиться к “неродному” ребенку. И заранее начинает неоправданно “компенсировать” это слепой демонстративной любовью к “своему”, иногда игнорируя общего ребенка. Разумеется, мужчина не может спокойно на это смотреть: в его глазах ситуация выглядит так, что мать любит своего ребенка больше, чем общего - может быть, потому, что уже разлюбила и его, своего нового мужа... Подобные мысли могут появиться у мужчины не раз, и он начнет “защищать” младшего, додавая ему порцию любви от себя... В общем, в итоге получается, что каждый заласкивает своего, а в общем согласия не получается никогда. Да и семьи как таковой практически уже нет.

Правило пятое: если в семье рождается общий ребенок, не стремитесь всех детей любить одинаково.
Это невозможно. И в отношении любви к детям “алгеброй гармонию поверить” нельзя - арифметические принципы учета любви не работают.

Отношение к неродному ребенку часто улучшает процедура усыновления: когда теперь вроде бы как все свои. Но нельзя навязывать отчиму усыновление, даже если этого очень хочет ребенок. Это должно происходить, если не против обе заинтересованные стороны.


РОДНОЙ ОТЕЦ

Иногда у отчима вообще бывает положение не из легких: мало того, что с женой надо не испортить отношения, мало того, что необходимо найти подход к ее детям, - да еще и бывший муж супруги периодически появляется на горизонте!
И ладно бы, если просто появлялся - так нет, он активно пытается испортить ее новую семейную жизнь.

Подобное происходит, если супруги развелись, но не разошлись. То есть эмоционально они друг для друга еще значимы - пусть даже в отрицательном смысле. А если женщина выходит замуж, ее бывший муж, пусть даже он сам ее бросил, начинает ей мешать только в том случае, если сам он не нашел нового счастья, чувствует себя брошенным и озлобленным на весь свет и в первую очередь на бывшую жену. Как это она будет счастлива, а он нет? И лишенный собственной жизни, такой горе-муж начинает активно разрушать чужую. И часто выбирает не самый чистоплотный способ.

Пользуясь своим отцовским правом общаться с детьми, такой папа использует их для выяснений отношений с бывшей женой - по принципу того самого добренького папы. Встречаясь с детьми или беря их на выходные, он без устали говорит им, какая бяка их мама, какая она распущенная женщина... В общем, выливает на голову детей изрядный ушат грязи. А уж отчиму достается - не меньше, а иногда и больше. Он, мол, мучитель и садист, он обижает бедных деток, он маму обманул, да оба они хороши... Разумеется, детям трудно разобраться во всем этом словесном потоке - особенно, что греха таить, если с другой стороны в эту дуэль включается мама. Но как бы то ни было, дети оказываются поставленными перед фактом сравнения отчима и отца. Кого из них считать папой?

Задача отчима в такой ситуации - ни в коей мере не пытаться “тянуть одеяло на себя”, поливая так же родного папу. Не пытайтесь перещеголять прежнего родителя и в задаривании детей - они чувствуют неискренность таких подарков. Ваше преимущество в том, что вы гораздо больше бываете с детьми, нежели родной отец. И если вы не будете в глазах детей очернять их родного папу; если просто объясните ребенку, что любите его маму, а значит, и он вам не чужой; если сумеете вести себя достойно - то не останетесь в проигрыше. Не начинайте войну с родным папой за детскую любовь - в этой войне не победит никто, в том числе и сами дети.

Однако родные папы вовсе не всегда ведут себя столь некрасиво. Иногда они сохраняют свое мужское достоинство и предлагают помощь детям, в том числе и материальную. И здесь отчиму не надо принимать оскорбленную позу - непомерная гордыня тоже делу не помощник.

Правило шестое: главная задача отчима и отца - стать не соперниками, а хладнокровными деловыми партнерами в деле воспитания ребенка.

Никакие эмоции недопустимы, как в настоящем бизнесе. У вас сейчас общие дивиденды - здоровье и счастье ваших детей.


ОТЦЫ И ДОЧЕРИ

Еще одна ловушка для отчима - взаимоотношение с ребенком противоположного пола. То есть с девочкой.

Бытует мнение, что конфликтуют с отчимом чаще мальчики. Как раз наоборот! Если отчим сумел найти подход к мальчишке без излишнего сюсюканья - парень, особенно чувствующий недостаток мужского общения, это оценит. Причем в возрасте 11-15 лет у детей начинается тяга к собственному полу и неприятие противоположного. Именно за счет этого мальчики тянутся к мужчинам (и начинаются конфликты с матерью), а девочки - к женщинам. И из-за этого девочка-подросток может не воспринять чужого мужчину в качестве отца: она вообще пока всех мальчишек и мужчин воспринимает как врагов. Иногда девочка, особенно когда стала нуждаться во внимании матери, просто боится, что этот мужчина отнимет у нее мать. Выход здесь один - убедить девочку (она уже достаточно взрослая), что любовь к мужу и к ребенку - это две разных любви, и арифметика здесь опять же бессильна.

Однако отчиму следует быть настороже. Потому что девочка, если мама вышла замуж “против ее воли”, может сама провоцировать конфликты с новым папой. И ладно бы она его просто активно не слушалась - это еще полбеды. Порой девчонки наговаривают на отчима маме, причем диапазон обвинений бывает самый разный: от обделенности едой до сексуальных приставаний.

Такие конфликты могут быть и с отцом. Да так часто и бывает. Поэтому тот факт, что отчим - не родной, здесь роли не играет. Это лишь усугубляет положение отчима: зная, что он не родной отец, все окружающие, в том числе и мать, склонны больше верить девочке: мол, что взять с чужого дядьки? То есть наговаривай девочка на родного отца - ей бы влетело за вранье, а в ее конфликтах с отчимом практически всегда сочувствовать будут “несчастной сиротке”.

Разумеется, я не защищаю всех отчимов сразу - ситуации бывают всякие. Но все-таки прежде чем затевать скандал, разберитесь - искренен ли ваш ребенок или он стремится поссорить вас с мужем, а то и развести!

Теперь по поводу сексуальных приставаний. Конечно, по статистике отчим чаще так ведет себя по отношению к падчерице, чем родной отец - по отношению к дочери. Потому что у отца, как правило, срабатывает так называемое инцестуарное табу: все-таки родная дочь! А если дочка жены всегда была мужчине чужой, и он не захотел или не смог воспринимать ее как собственного ребенка - можно ждать беды. И в первую очередь - если отчиму психологически чужая сама мать. В этом случае он будет воспринимать маму с дочкой как двух совершенно посторонних ему женщин - одна постарше, другая помоложе. Причем более молодая находится в его непосредственном подчинении... Ситуация и вправду провоцирующая для многих мужчин, особенно не обремененных умением сдерживать свои потребности.

Правило седьмое: опасения за дочь наверняка напрасны, если у вас с новым мужем достаточно прочные отношения и вы действительно муж и жена, а не два случайных партнера по браку.

Если ваш муж видит в вашей девочке и свою дочь - он никогда не посягнет на ее честь. А если он относится к ней достаточно дружески с малолетства - он вполне станет ей советчиком и защитником!


Источник: "Свадьба-развод и наоборот" Нарицын Николай Николаевич


loading...
Всего комментариев: 8 Написать комментарий
Кроуснер (2017-01-22 20:50:30) ответить
Как навязать чужому мужчине своих ублюдков. Да. Дожили. Мало того, что неверность женщин стала нормой, а так же иметь по 3-4 ребенка каждого от разных браков и искать принца на белом коне. Вам мало, что ваших ублюдков кормить будет чужой дядя, который кроме них будет обеспечивать все ваши хочу, а так же трудиться на 1-4 лишних рта в семье, где предполагалось бы иметь собственных отпрысков. Сегодня мужчина в первую очередь оценивает женщину по её девственности и отсутствии детей, как таковых, а если таковые и имеются, то никакая тварь не вмешивается в то, что оголтелого ублюдка иногда приходится отшлепать ремешком по причинному месту, за абсолютный пофигизм в отношении своего дома, проще говоря исправлять ошибки женского воспитания, когда более удачливый родной папаша избежал участи жить с этой дамочкой. Да и зачем брать себе уже испорченный и изрядно протухший товар, мало того что уже БУ, да и еще с ублюдками и ВООТТТАКИМ УРОВНЕМ САМООЦЕНКИ? Раньше чем думалось? Понимаю, что одной воспитывать детей неразумно тяжело, но есть простое решение этого вопроса. На законодательном уровне оставлять детей с папашей. Вот и всё. Отбирать у мамаши - неудачницы, и давать отцу, который "не хочет проблем"? Можете представить себе более надежную мотивацию супружеской верности и сохранения брака? Все-таки это самое верное решение. Отец, если он блудник, 10 раз подумает, перед тем как завести ребенка и вступить в брак, мамаша же ни за что не откажется от своего ребенка. А дальше - стерпится+слюбится.!
Каролина (2016-06-05 15:06:58) ответить
Хочу написать,как я жила с отчимом.Мама вышла замуж,когда мне было 7.Сестра родилась ,через год.Отчим был старше мамы на 10 лет.У него не было своих детей,так,что он стал папой в 41 год.То ,что назвать жутким кошмаром нашу"семейную жизнь", не сказать ничего.Кроме скандалов и слез вспомнить практически нечего.У мамы своего жилья не было.Ей просто некуда было уйти.Отчим унижал маму,поднимал на нее руку,морально просто ее уничтожал.Но на людях был,просто сама любезность.Деньги тратил на любовниц и на друзей.Жили практически в нищете.Мама часто срывалась на мне,то ,что она мне говорила ,вообще клиника,доводя меня каждый раз до истерики.Сестру не трогала.Но для окружающих,наша ""СЕМЬЯ""" была примерной.Психика была расшатана,доверия к людям не было.,я просто не знала,как правильно себя вести в той или иной ситуации.Самооценка снижена,апатия,но хотелось хоть немножко быть как все мои ровесницы,ходить на свидания,что бы быть хоть кому то нужной,чуть чуть.Семейная жизнь не сложилась,я сама воспитали 2 сына, одного жениха. Мама умерла,до по соседнего дня жалуюсь,какой у нее плохой муж,отчим живет один.Сегодня я самодостаточный человек,но иногда накрывает то чувство щемящего ужаса,пережитого в детстве,доводящее до истерики.Все,что я поняла это,то что всегда есть выход,самое ценное в жизни это здоровая психика своего ребенка.
Владимир (2016-05-05 01:46:34) ответить
Вот никогда никогда не думал, что у меня сложится жизнь в лице ОТЧИМА (от слова - отчитывать, а не любить и воспитовать). Да и зашел я на эту страницу не от хороших отношений в семье. Не даром матери желают своим детям иметь любовь одну на всю жизнь ибо сложно потом искать и строить кучу новых попыток. Моя главная проблема - это "любовно-конфетный период" в пол-года с прекрасной женщиной и уже мамой,НО БЕЗ ЕЕ 3-х летнего СЫНА!!! Она сильно скучала за ребенком и я решил пожить вместе. И снова НО - как только бабушка привезла "уже разбалованного и самого любимого внука" моя барышня забеременела. Конечно я хотел ребенка, полноценную семью - пример мои родители, хотя у них тоже разное было в жизни...В первые месяцы совместной жизни я понял свою главную прошлую ошибку- ее сын это неугомонный непослушный капризный ребенок. Все мою внутрение ество уже более года не воспринимает его поведение - при этом так как у нас в семье вообще не применялся родителями "угол или ремень" - здесь каждый день одно и тоже. Как сказала теща - если любишь дочку полюбишь и ребенка - полная чушь - 99,99% - это чужой не ТВОЙ непослушный ребенок. При этом без эмоций - я сам люблю деток и обажаю маленьких карапузиков. Итог: конфликты, нервы, разрывы и отсутсвие вдохновения, потеря жизненной энергии - как ВЫ сможете жить развиваться, радоваться и самое главное развивать и осчастливить вашего и неродного ребенка???? Сначала меряем - потом режем - легко сказать!!! Увы поживите немного вместе, не заводите спешно своих детей для крепости семьи. Если ВЫ - мужчина - не сходитесь с ее детьми и не чуствуюте к ним тепла- это будет ужас жизни для Вас и для НИХ. Ибо только в любви и семейном тепле можно воспитать нормального полноценного человека. Увы читаем мы уже рекомендации только после всех выше описанных событий и ищем ВЫХОД с данного тупика - он есть трезво оценить ситуацию и не портить жизнь ни себе ни другим людям и новым членам общества!!! Желаю чтобы у Вас все было по любви и согласию - и правде внутри себя, без страха и с оптимизмом в будущее)
Слава (2016-02-01 03:06:37) ответить
Доброго времени суток.У меня другая ситуация.Я отчим. Ситуация:познакомился с матерью в ожидании получения ею неожиданного богатства.То есть девушка растящая 2 ух детей от разных отцов. Помогал только один.Знает сколько стоит хлеб и как его "потоньше порезать".То есть тяжёлая жизнь одинокой девушки выживавшей благодаря в том числе и родственникам. И накануне грандиозного шухера (получения большого бабла)появляюсь я.О себе:3 детей от 2 женщин.Потерявший все в последний кризис в том числе и веру в бескорыстность женщин (стал не нужным без денег).Отвественный-старшему 20 лет,помогаю до сих пор.Но так как с докризисный времен привык помогать детям, маме, но потерявший все и мечтающий снова начать помогать (выполнять свои духовные обязательства). Встречаю самостоятельную девушку которая сама может своих содержать что является для меня чудом (был "спонсором"всю жизнь) влюблясь и честно живу строя свой бизнес (своим то помогать надо),не гуляю,очень стараюсь полюбить её детей. Уф преамбула заканчивается). Так с первого дня знакомства наталкиваюсь на то что мне не доверяют...как то я накануне бабла появился...очень уж мне не доверяли. ..ах да ещё же семья её тоже все блин с прищуром смотрят. Ну я думал это нормально. Пришло бабло ей (свозила всю семью на пару курортов и меня) картина та ещё...простые люди (все с прищуром)ну типа как ты блин огонь разжигаешь...а у меня и с огнём и с жизненным опытом очень неплохо...да и старше её родители не более чем на 10 лет...ну не кайф был на отдыхе...Далее больше. Она стала меняться. Это понятно, но блин у неё стало много причин то утоить,то умолчать. Новые подружки (с баблом).А подружек находит по старым критериям -одиночки,а не семейных.На меня начинает поглядывать как на укрощенного и бывшего строптивого.Не понимает что моё "книжное"отношение к семье обусловлено очень дорогими потерями и горьким опытом.Ах да мы вместе чуть более 2 ух лет. Дети начали называть меня папой сначала на детских площадках "вооон мой папа". Я услышал, обрадовался-поделился с ней. Молчок. Прошло ещё время дети все больше и больше называют меня папой....но не при ней. Как Вам поворот?В итоге живу под подозрением всех взрослых этой семьи...а вот теперь представьте что я чист как слеза...каково мне...ах да вся семья смотрит на меня как на альфонса. Подскажите при жизни с богатой девушкой как можно поживиться её баблом,кроме того что отрезать колбасу потолще? Вот так блин и живу. В зоне недоверия тайн и прищуренных родственников. А дети? Папой называют потихонечку и распрашивают меня про жизнь и что и как делать. Как маме объяснить у которой в статусе написано что-то типа "чтобы не терять - береги" что она теряет и неплохого человека.
Денис (2014-06-19 00:29:06) ответить
Вот что касается инцестуарного табу , сам знал такой случай , конечно жесть , девочка просто спала с отчимом за деньги и по глупости ляпнула это подругам , всё таки существует подсознание у человека , у мужчин мужское ... в целом статья объективная , и подсознание отчима останется объективным . Выходит мужское подсознание реа́льность независимо от сознания человека (отчима) . Уж действительно больше всего сказок про злую мачеху ... и лучше всего говорить фактами , отец тот кто родил , а отчим это фиктивность , воспитатель . Гены фактичны . Рано или поздно ребёнок заметит что не похож на отчима . По генам передаётся мимикрия лица .
сергей (2011-06-20 09:11:24) ответить
имеет ли отчим что нибудь запрещать!или указывать!
Таня (2009-02-05 02:31:59) ответить
Мне трудно это признавать, но среди моих знакомых очень много людей, выросших с отчимом, толоко в классе их было человек 15 из 30, потом в группе университета столько же... Но ни один не был счастлив, и все в один голос говорят, что лучше вообще буз отца, чем с неродным. Это женщина может в силу своей природы полюбить ребенка, а мужчина и своего-то не всегда любит, а чужего и подавно. Я сама росла с отчимом и мое детство - самая страшная пора в моей жизни, о ней стараюсь не вспоминать
Самат (2016-12-18 19:54:02) ответить
Познакомился я со своей возлюбленной в далекие )))) 2011-ые, к этому моменту у жены была дочь и было ей 2 годика. Женились в 2015 году и на сегодняшний день все прекрасно, ожидаем пополнения. Дочь папой называет, стараюсь не обделять её вниманием и вопросы касательно воспитании воспринимает адекватно, хотя не слушается, капризничает как все дети, погрешнность не большая. Вопросы касательно воспитании, считаю что дитя с раннего возраста должно понимать такие слова как правильно, нужно, виноват и т.д. не скажу что в нашем воспитании все гладко и супер, дитя конечно как солдат сразу не выполнит твоей просьбы, со временем все приходит, стараюсь как Отец обнимать и баловать иногда но и вместе тем же делать выговор. На сегодняшний день дочь живет с бабушкой, хотя было время и с нами жила, к счастью любовь её к Маме и Бабушке одинаковое, по этому не может находится в отсутствии долгого времени Бабушки или Мамы, по мне не так часто скучает, но радуется моему присутствию. Сожалении, упреков нет, всему рад и довольствуюсь, во всем как говорится есть свои плюсы, мало или меньше это зависит от нас самих.