Подзатыльники

Подзатыльники никогда не оказываются хорошей дисциплинарной мерой. У вас, несомненно, найдутся друзья, которые думают иначе, и вы не раз слышали от них: «Я отшлепал его как следует, и он перестал это делать». Они, конечно, говорят правду. Вполне возможно, что ребенок больше никогда не повторит проступок, за который ему влетело. Но знают ли родители, что произошло и мыслях, чувствах и поведении ребенка, даже если внешне он не изменился? Если отшлепать малыша, да к тому же побольнее, это непременно приведет к совершенно определенному результату — он быстро научится бояться вовсе не того, что нельзя делать, а ВАС. В самом деле, всегда именно так и происходит. Если шлепки имели успех, значит малыш стал бояться вас. Вы преобразили его поведение, желание заменили страхом, и это самое худшее, что можно сделать для психического здоровья ребенка.

Причина, по которой я говорю вам об этом, заключается в том, что с течением времени становится гораздо легче контролировать желания ребенка, чем бороться со страхом. Подрастая, человек приобретает умение контролировать, изменять и направлять свои желания. Сама общественная жизнь помогает в этом. Но как бы мы ни научились владеть своим страхом, никто не в силах помочь нам освободиться от него полностью. Страх, к сожалению, очень сильно меняет наш облик: он делает нас робкими, нерешительными, теряющимися, неуверенными и себе и почти начисто лишает жизненного оптимизма.

Бить детей плохо еще и по другой причине. Научившись бояться нас, дети начинают испытывать к нам сначала неприязнь, а затем и ненависть. Если этот конфликт возникает в раннем детстве, ребенок привыкает ожидать враждебности от всех, кто любит его, и даже воспринимает ненависть как нечто сопутствующее любви. Подобные конфликты, свойственные и взрослым, вносят большое смятение в жизнь детей.

Шлепки, как это ни прискорбно, часто вызывают совсем обратный результат, чем тот, которого мы добиваемся: они лишь прочнее закрепляют неверное поведение ребенка и нисколько не меняют его. Ребенок начинает думать, что стоит, пожалуй, иной раз получить подзатыльник ради удовольствия позлить родителей. Кроме того, он ждет наказания и хочет получить его просто ради очистки совести. Он знает: за то, что он натворил, нужно расплачиваться. А расплатившись, чувствует себя вновь свободным и начинает опять повторять свои выходки, только теперь уже с большей осмотрительностью, чтобы его не поймали на месте «преступления». Короче, ребенок удовлетворяет и свое желание сделать что-то недозволенное, начищает свою совесть.

Конечно, всем нам, родителям, и мне в том числе, случалось приходить в такое отчаяние от поведения детей, что хотелось свернуть им шею. Но если уж мы и шлепаем их «под горячую руку», то надо хотя бы отдавать себе отчет, что мы делаем это не для исправления ребенка, а лишь для того, чтобы разрядить свои нервы: дети вывели нас из терпения и мы берем реванш. Все это говорит о том, что мы гораздо хуже владеем собой, нежели добиваемся идеального поведения от детей. Поэтому надо всегда помнить: при всем желании мы никак не может дать детям больше того, что у нас есть.

Разумеется, нетрудно говорить обо всем этом, когда не приходится иметь дело с ребенком, доводящим нас до отчаяния. Утешимся же сознанием, что шлепки не так уж вредны, если достаются детям нечасто и вознагражу даются нашей любовью в других ситуациях.

Однако помните, что:

1. Шлепая ребенка, вы учите его бояться вас.

2. Поведение ребенка будет строиться на непредсказуемой основе, а не на понимании и принятии законов морали.

3. Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете им плохой пример.

4. Телесные наказания требуют от родителей меньше всего ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.

5. Шлепки могут только утвердить, но не изменит поведение ребенка.

6. Задача дисциплинарной техники — изменить ЖЕЛАНИЯ ребенка, а не только его поведение.


См. также: Дисциплина, Наказания, «Нельзя!».


loading...
Всего комментариев: 5 Написать комментарий
Андрей (2013-09-18 18:47:05) ответить
Господа психологи немного привирают и перебирают касательно истинной природы страха, используя страх в данной статье как нечто плохое, ошибочное, дающее неверный старт детскому психологическому здоровью. Знаете, где сейчас те люди, у которых страх отсутствовал как таковой? В могиле! Иными словами, отсутствие основного инстинкта (не размножения) самосохранения или, выражаясь доступным языком, СТРАХА в недалеком прошлом, всенепременно, приводило к смерти. Это сейчас какой-нибудь, пардон, идиот без того самого инстинкта может не пристегиваться ремнем безопасности в автомобиле, ходить по стройке без каски. Причем существует очень высокая вероятность передачи своих «тупых» генов своим отпрыскам. Раньше же зазевавшегося гомоэректуса обязательно сожрал бы лев или другой хищник и возможности передать свои «тупые» гены далее просто не было. А сейчас до маразма доходит – вследствие увечий полученных на стройке, товарищ получает выплаты по инвалидности, потому как ГУМАННОСТЬ превыше всего. Так вот страх в человеческой жизни играет точно такую же роль, что и воздух. Нет страха – смерть. Поэтому как любят шутить по-черному некоторые люди, самые умные и пытливые дети сейчас погибают от тока в розетках, а выживают те, у которых есть страх. PS Концовочка получилась садистская, но правда в этом есть: Страх – есть хорошо, но в строго отведенных количествах!
Любовь (2014-07-23 15:28:19) ответить
Вы немного не в теме... Речь идет о страхе не к поступку, а к родителю через физическое наказание... От того что малыш будет боятся папу он не станет менее пытливым и риск попасть в неприятную ситуацию в отсутствии отца так же высок... а вот отцу уже никогда не узнать от своего чада где и как он нашкодил...
Lada (2014-02-04 16:17:03) ответить
Не надо путать привитый никому ненужный страх в общении с близкими и ВРОЖДЕННЫЙ инстинкт самосохранения. Раньше детей пороли, а калек и погибших от неправильного поведения приведшего к несчастному случаю было не меньше.
Евгения (2009-03-06 08:22:21) ответить
прежде всего проявление своего необузданного недовольства к своему ребенку идет из своего же детства, это там зародились подобные страхи, это там они не разрешились, это от туда мы принесли обиды и непонимание на своих родителей и теперь будучи уже сами родителями мы имеем перед собой свою копию, только с еще бОльшим непониманием... это как снежный ком. начинать надо со своего воспитания, со своего понимания, и со своего прощения своих родителей и себя. чего и всем желаю.
Елена (2013-12-03 11:25:40) ответить
Евгения, абсолютно правы. Моя мама страдала всю жизнь от эгоизма своего отца, боялась его и его порицания. Никогда не могла ни чем с ним поделиться. Когда что то делалось против его воли (например ее замужество) это потом всю жизнь вызывало только недовольство и упреки. Потом пошли уже упреки от нее в мою сторону, агрессия. Началось с того-что я родила одна. Еще во время беременности слышала-зачем, у нас уже будет один внук от другой замужней дочери, нам хватит. И дальше-ты мне будешь еще указывать и т.д. Категорически не нравилась моя работа продавцом-стыдная, что не замужем-муж нужен, чтоб был, разные интересы с сестрой (кстати еще с детства, но тогда это не интересовало родителей) и минимум с ней общения за ненадобностью. Итог-я абсолютно ничем с ней не делюсь и постоянно жду чего то плохого. Теперь я понимаю, что она переняла модель поведения своего отца-от которого же и настрадалась. А я теперь перенимаю ее модель поведения. Тем более воспитываю сына одна-я абсолютно задавила его психологически. Много думала и анализировала. Мне ужасно стыдно и плохо от того, что я такой монстр. Мой ребенок боится меня. Получается замкнутый круг-у него что то не получается, я ору (бывают и подзатыльники)-он еще более отключается, совсем ничего не получается-я еще больше ору. Понимаю, что надо контролировать себя и стать ему другом. Не получается держать себя в руках. очень сложно себя воспитывать. И не хочу, чтоб он повторил меня в будущем. Но на самом деле-начинать надо с себя.